Übermäßiges Mitleid und generelle Tierliebe, so schrieb mir der J. letztlich ans Ende der Welt, habe ihn bewogen, in der U-Bahnlinie 2 einem dem Bankrott anheimgefallenen Zirkusdirektor zwei zahme Pinguine abzukaufen. „Was hast Du in der U 2 zu suchen?“, schrieb ich ihm zurück, und überlegte ein bißchen, ob dem J. als berüchtigtem Spontankäufer eine derartige Anschaffung wohl zuzutrauen wäre, und wie man diese gegebenenfalls, am besten legal, auch wieder los würde.
Das Zusammenleben mit den Pinguinen gestaltete sich in den Folgetagen, J.´s per E-Mail vermittelten Auskünften zufolge, recht unkompliziert. Die Pinguine würden durch J.´s Wohnung watscheln und gerade in den Abendstunden neugierig das lebhafte Treiben am Helmholtzplatz beobachten. Aus Kostengründen bekämen die Pinguine zwar im wesentlichen nur Fischstäbchen und Fischfilet à la Bordelaise von Lidl zu essen, hätten sich aber über Unterkunft und Verpflegung alles in allem sehr zufrieden geäußert. Beide Tiere seien überdies so gut wie stubenrein. – Ich atmete auf, und die Vision, mit dem wütend protestierenden J. samt zwei übelriechenden Pinguinen im Taxi zum Tierheim zu fahren, verflüchtigte sich in den reinen Sphären von J.´s üppig blühender Phantasie.
„Es ist verdammt langweilig hier.“, schrieb ich dem J. vom Ende der Welt zurück und beschwerte mich ein bißchen über Wesen und Erscheinung der anderen Teilnehmer und schloß: „Viele Grüße auch an die Pinguine, ich bin am Freitag wieder in Berlin.“ – Ich könnte dann ja bei ihm vorbeikommen, antwortete der J. und bot außer einem Blick auf die Pinguine die Zubereitung warmer Speisen an.
Als ich ankam, waren die Pinguine angeblich im Schrank. Der J. hackte Zwiebeln klein, ließ sich von den Mißhelligkeiten des Wissenschaftsbetriebes berichten und gab seiner Zufriedenheit Ausdruck, selber an derartigen Veranstaltungen nicht teilnehmen zu müssen: Wissenschaftliche wie sonstige Talente und Fähigkeiten, so der J., würden stets erhebliche Risiken bergen, und in allzuvielen Fällen habe man nichts als Scherereien damit. Glück im Winkel, predigte der kluge J., und sah auf die Uhr: Zehn Minuten für die Spaghetti.
Die Wochen gingen ins Land. Der Juni wurde warm, sehr warm, und wieder ein bißchen kühler. Unter den Bäumen im Praterbiergarten an der Kastanienallee berichtete der J. vom Schicksal seiner Pinguine: Beide Tiere würden entsetzlich schwitzen, und hätten schon mehrere seiner Hemden durch ihre Ausdünstungen verdorben, denn nach wie vor würden sich die schüchternen Tiere insbesondere in Anwesenheit Dritter in seinem Kleiderschrank aufhalten.
Bei der „Kleinen Eiszeit“ in der Stargarder Straße ein paar Tage später nahm J. gleich zwei Kugeln extra für die Pinguine, die nur wegen unverhofft auftretender Transportprobleme dann doch unverzüglich verzehrt werden mussten. Als der J. ohne Eis heimkehrte, warfen, so der geschätzte ehemalige Gefährte, die Pinguine mit Fischstäbchen nach ihm, und verweigerten nach einer weiteren Woche den Verzehr von Fischstäbchen komplett.
„Jetzt haben sie sich auch noch zerstritten,“, teilte der J. zum Wochenende mit. Wider Erwarten würden die Pinguine sogar vor Gewalttätigkeiten nicht zurückschrecken, so dass er das größere Tier, Herbert genannt, ins Badezimmer habe einsperren müssen. Der kleinere Pinguin sei nicht wenig traurig über diese Entwicklung, habe es sich in J.´s Unterwäsche bequem gemacht und versuche dort, die jüngsten Entwicklungen psychisch zu bewältigen.
Wenn du,“, so schrieb ich zurück, „die Tiere in paar Stunden allein lassen kannst, kannst du am Freitag zum Pizzaessen kommen. Der M. kommt auch“ – Der J. sagte zu und teilte mit, einen Pinguin mitzubringen.
„Wo ist denn der Pinguin?“, frug ich den J., der ein paar Bierflaschen im Eisschrank verstaute. Der J. deutete neben sich. „Darf ich vorstellen – mein Pinguin Herbert. Meine Exfreundin Modeste.“ „Setzt euch schon mal hin,“, sagte ich und schob das erste Blech ins Rohr.
„Hallo,“, grüßte der eintretende M. ein wenig später, „Wie schaut´s aus bei euch? Das riecht aber gut.“, setzte sich, und sah den Pinguin den ganzen Abend nicht einmal an, als sei er gar nicht da.
Schaut Herbert eigentlich auch so traurig drein wie Mischa, der Königspinguin? Ihr geschätzter Freund J. sollte aber vielleicht besser nicht auch noch anfangen, wie Viktor Nekrologe zu verfassen – wie das ausgeht, wissen wir ja seit Andrej Kurkows Picknick auf dem Eis.
Das wird langsam langweilig, wenn ich immer drunterschreibe „sehr schön geschrieben!“ Aber wirklich: ein Lichtblick an meinem Samstagnachmittag – es zaubert mir ein Lächeln aufs Gesicht.
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Nein, Frau Arboretum, das Verfassen von Nekrologen gehört nicht zu den Gewohnheiten des geschätzten ehemaligen Gefährten. Und seine Pinguine scheinen auch recht heiter zu sein, nur vielleicht ein wenig streitsüchtig, aber mit Südpolbewohner muss man bei diesen Temperaturen ja ein wenig Nachsicht haben.
Und von Komplimenten, Frau Fragmente, bekommt man doch nie genug. Hach, Honig! Mehr davon!!
Hach Modeste, hach,
Du bist wunderschön, stilvoll, elegant, schreibst toll, und auch, wenn wir nicht immer einer Meinung sind, lohnt es sich immer sehr, mit Dir zu diskutieren.
Eine wundervolle Nacht!
Guten Abend Frau Modeste,
vielen Dank für das Kärtchen, es kam gestern an. Sagen Sie mal, ist es dort tatsächlich so idyllisch wie das auf der Karte aussieht, oder ist das alles Lug und Trug?
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Nein, wirklich – idyllisch ist gar kein Ausdruck: In weniger als zehn Jahren wird man das Baltikum die „Schweiz Osteuropas“ nennen, und in weiteren zehn Jahren hauen die Balten jeden, der das Baltikum Osteuropa zuschlägt.
Pinguine riechen. Manche sagen sogar, die stänken. So drollig die sind, die kämen mir nicht in den Schrank. Womöglich klauten die mir auch den Lachs aus dem Kühlschrank.
REPLY:
Das ist beruhigend, dass sich J. eher anderen Aufgaben widmet. Obwohl es sich sicherlich sehr interessant auf der freitäglichen Nachrufsseite im Tagesspiegel läse. Vielleicht würden die Pinguine friedlicher, wenn er Ihnen das Buch vorläse, ich glaube, Pinguine mögen Geschichten, in denen ihresgleichen vorkommen.
REPLY:
Das ist doch mal eine gute Idee – ich werde es dem J. auf der Stelle vorschlagen, der wird sich freuen, und die Pinguine natürlich auch.
REPLY:
Na, das ist ja mal eine Mitteilung! Sie hätten die beiden armen Tierchen also einfach sich selbst und dem Insolvenzverwalter überlassen? Aus purer Selbstsucht die traurig maunzenden Tierchen in der U-Bahn stehen gelassen? Herr Kid – wenn Ihnen dann der Lachs noch schmecht, sind Sie ja ein ganz abgebrühter Zeitgenosse!